NHỮNG HÌNH THÁI CÁCH LY DỄ GÂY TỔN THƯƠNG
TÌNH NGHĨA VỢ CHỒNG
Aug. Trần Cao Khải
WHĐ (25.8.2020) – Hiện nay người ta đang kêu gọi mọi người hạn chế tiếp
xúc trực tiếp với người khác nhằm làm giảm sự lây lan của dịch cúm vi-rút
Corona 2019 (COVID-19). Đó là sự cách ly giao tiếp xã hội, còn gọi là “tạo
khoảng cách”, có nghĩa là duy trì khoảng cách an toàn giữa người nhiễm hoặc
nghi nhiễm và những người khác chưa nhiễm. Thậm chí nếu trong gia đình, có ai
phát hiện đã nhiễm hoặc nghi nhiễm thì phải cách ly họ khỏi môi trường có những
người lành mạnh. Cho nên dù là vợ chồng nếu có ai nhiễm bệnh dịch thì họ vẫn phải
cách ly nhau. Đó là một trong những biện pháp tích cực nhằm phòng chống dịch
đang lây lan mạnh mẽ.
Từ thực tế cách
ly trên, nhân đây chúng ta có dịp liên tưởng tới những hình thái cách ly khác
trong đời sống vợ chồng. Những sự cách ly mà chúng ta sắp bàn đến sẽ hoàn toàn
đối lập với hình thái cách ly nói ở trên. Đó là tình trạng thân xác gần nhau
nhưng lòng dạ và tâm trí thì xa nhau, biểu lộ qua thái độ vô tâm, vô cảm, lạnh
lùng, nhạt nhẽo, buông lơi, vì không còn giữ tình cảm, tình thương gì với nhau
nữa. Người ta cách ly trong tâm tưởng, tình cảm, mối quan hệ, trong trách nhiệm
và trong cả cuộc sống nữa. Lý tưởng nên-một “vợ chồng như đũa có đôi” chẳng còn ý nghĩa gì nữa.
Sự cách ly lúc đầu
chỉ là im lặng chịu đựng cảnh “cơm chẳng lành, canh chẳng ngọt”, rồi đến sự
cách ly trong sinh hoạt và chia sẻ trách nhiệm, cách ly khỏi lý tưởng nên một
“vợ chồng như đũa có đôi” hay “mình với ta tuy hai mà một/ ta với mình tuy một
mà hai”. Rồi đến một ngày nào đó cách ly trở thành một biến cố đau thương, đánh
dấu sự chấm hết của cuộc hôn nhân giữa hai người. Cách ly đã trở thành biệt ly.
Biệt ly trong ly hôn hoặc ly thân.
Trong cuộc sống,
ta thấy có những sự cách ly cần thiết và có ích, nhưng cũng có nhiều sự cách ly
ẩn chứa bi kịch và đau đớn. Chúng ta sẽ bàn về những hình thái cách ly chủ ý vì
có ích lợi, theo nghĩa tích cực và những hình thái cách ly không có lợi, theo
nghĩa tiêu cực.
I.- VỢ CHỒNG CÁCH LY TỰ NGUYỆN VÌ LỢI ÍCH CHUNG
Trong đời sống vợ
chồng, không phải lúc nào chúng ta cũng được ở gần nhau để sống và làm việc
chung với nhau. Có những hoàn cảnh đòi buộc một trong hai người phải tạm thời
cách ly người bạn đời mình. Có nhiều khi phải cách ly ngay trong ngôi nhà mình.
Nhưng dù có cách ly như thế nào chăng nữa thì tình cảm vợ chồng vẫn thắm thiết
và mối quan hệ phu thê vẫn bền chặt. Có thể nói “xa mặt nhưng không cách lòng”.
Ta có thể liệt kê
vài trường hợp vợ chồng cách ly tự nguyện, có chủ đích.
- Vợ chồng cách ly do bệnh tật: Khi một
trong hai người bạn đời bị mắc một chứng bệnh truyền nhiễm nào đó thì phải tự
nguyện cách ly để tránh lây lan cho nhau. Ta biết rằng, bệnh truyền nhiễm là
loại bệnh nhiễm trùng có khả năng lây lan từ người này sang người khác một cách
trực tiếp hoặc gián tiếp qua môi trường trung gian (như thức ăn, đường hô
hấp, dùng chung đồ dùng, máu, da, niêm
mạc...) và có khả
năng phát triển thành bệnh dịch. Phổ biến nhất là bệnh lao phổi, bệnh cúm, bệnh
HIV/AIDS vv.
- Vợ chồng cách ly do công việc làm ăn hay do
học hành: Rất nhiều trường hợp vợ chồng phải tạm thời xa nhau một thời gian
do đòi hỏi của công việc nghề nghiệp hay do việc học hành. Tuy nhiên dù xa
nhau, có khi cả nửa vòng trái đất nhưng người ta vẫn cảm thấy gần nhau và nhớ
thương nhau. Không gì chia cắt được tình cảm, tình yêu giữa hai người dù phải
xa nhau vạn dặm.
Những hoàn cảnh
cách ly trên hoàn toàn đối lập với những hình thái cách ly sẽ được liệt kê dưới
đây. Đó là sự cách ly tâm lý, cách ly âm thầm, ẩn giấu gây nên do nhiều nguyên
nhân khác nhau, khiến cho tình cảm vợ chồng trở nên phai nhạt và mối quan hệ
phu thê có nguy cơ đổ vỡ.
II.- NHỮNG HÌNH THÁI CÁCH LY GÂY TỔN THƯƠNG TÌNH
NGHĨA VỢ CHỒNG
Khi lập gia đình
là chúng ta về ở với nhau. Người nam thì lấy vợ, còn người nữ thì cưới chồng. Cả
hai cùng chung sống dưới mái nhà. Họ là quà tặng của nhau, là “vật bất ly thân”
của nhau. Thánh Kinh đã nói rõ thế này:
“Họ không còn là hai, nhưng chỉ là một xương
một thịt” (Mt 19,6). Lời Chúa trong Tân Ước nhắc lại ơn gọi hôn nhân đã được
khẳng định rõ trong Cựu Ước, “Người ta sẽ
lìa bỏ cha mẹ mà gắn bó với vợ mình, và cả hai sẽ thành một xương một thịt”
(St 2,24).
Tuy nhiên, trên
thực tế để đạt đến lý tưởng “nên một” ấy, không phải là chuyện đơn giản dễ
dàng. Ngay cả những cặp vợ chồng Công giáo, đã sống đời hôn nhân lâu dài cũng
phải chiến đấu không ngừng, nhằm tránh sự rạn nứt và đổ vỡ vì lí do “không thể hòa hợp nên một với nhau được”.
Không ít trường hợp, các đôi vợ chồng vì những mâu thuẫn bất hòa kéo dài đã phải
ra tòa xin ly hôn, hay chí ít cũng chấp nhận ly thân, để “thoát nợ”. Và chúng
ta đều biết rằng, sau cuộc ly hôn, là tiếp nối bi kịch gia đình: vợ chồng chia
tay, con cái chia lìa, gia đình chia cắt.
Để đi đến giai đoạn
phải quyết định ly hôn hoặc ly thân, đôi bạn đã trải qua rất nhiều tình cảnh
cách ly tâm lý tức là sống gần mà hóa ra xa. Có khi là thái độ lạnh lùng vô cảm.
Có lúc thì mối quan hệ vợ chồng bị đe dọa đổ vỡ. Có trường hợp xảy ra “chiến
tranh lạnh” kéo dài khiến cho hai người phải chịu đựng bầu khí ngột ngạt, căng
thẳng. Cũng có thời điểm tình cảm vợ chồng nhạt dần vì bóng dáng người thứ ba
xuất hiện, tiết lộ câu chuyện “ông ăn chả/ bà ăn nem” vv.
Sau đây, ta thử
bàn về mấy hình thái cách ly phổ biến rất dễ xảy ra trong đời sống vợ chồng.
2.1. Cách ly do thái độ lạnh lùng, vô cảm
Có người đã khẳng
định rằng: “Hận thù không phải là thứ đối
lập với tình yêu mà đó là sự vô cảm” (Rollo May). Vợ chồng có thể cãi nhau ầm
ĩ nhưng sau đó làm hòa với nhau vui vẻ, êm thắm. Còn nếu rơi vào tình trạng lầm
lầm lì lì, đèn nhà ai nấy sáng, mỗi người ăn một nồi ngồi một hướng, chẳng ai
ngó ngàng hay đoái hoài tới nhau, thì đó sẽ là điều đáng lo ngại.
Ta biết rằng, đặc
tính của tình yêu vốn có sức mạnh hút nam nữ lại gần với nhau, là truyền thông
cho nhau hơi ấm của sự sống, là mở rộng trái tim để đón nhận nhau. Tuy nhiên,
khi căn bệnh vô cảm xâm nhập vào đời sống vợ chồng, một trong hai người hoặc cả
hai người sẽ rơi vào tình trạng lạnh nhạt, chán nản, buông lơi. Những cảm xúc
yêu thương, những tâm tình âu yếm giờ bị đóng băng, mỗi người nhìn về một hướng
và mang tâm trạng của những kẻ xa lạ trong cùng một mái nhà. Đây đúng là tình
trạng “Đồng sàng dị mộng!” (Vợ chồng
chung giường nhưng mỗi người có giấc mơ khác nhau).
Trong bài báo
trên trang thegioitre.vn có tựa đề “Hôn
nhân nhạt nhẽo bởi có những người đàn ông vô tâm và những người đàn bà im lặng”,
tác giả chia sẻ như sau:
Hôn nhân nếu có
thể tồn tại và gắn bó lâu dài không chỉ cần có tình yêu hay tiền bạc là đủ, mà
còn cần nhiều thứ hơn, đó là sự thấu hiểu, sự sẻ chia từ người bạn đời. Nếu người
đàn ông chỉ cần đi làm kiếm tiền về đưa vợ, rồi nghĩ là đã hoàn thành trách nhiệm
thì thực sự không phải vậy. Phụ nữ ai cũng thích tiền, nhưng trong hôn nhân họ
cần một người chồng thực sự yêu thương, quan tâm đến họ hơn.
Tác giả lưu ý tiếp,
nếu ngoại tình là một nhát dao sắc gọn, cắt đứt tình nghĩa trăm năm vợ chồng,
thì sự vô tâm giống như một con dao cùn. Mỗi ngày một ít, nó làm người vợ cảm
thấy vô cùng mệt mỏi, đau lòng, day dứt. Cảm giác muốn buông tay, muốn rời đi
nhưng vẫn không nỡ. [1]
Các nhà nghiên cứu
về hôn nhân gia đình cho rằng sự lạnh nhạt, vô tâm vô cảm trong quan hệ vợ chồng
luôn được xếp vào một trong những nguyên nhân chính gây ra ngoại tình và ly
hôn. Có thể nói sự lạnh nhạt, vô cảm trong quan hệ vợ chồng sẽ là tiền đề cho sự
đổ vỡ của hôn nhân. Một sự cách ly tâm lý sẽ dễ dàng đem đến sự cách ly thể lý,
khởi đầu cho cuộc ly hôn sau này.
Do đó, người ta
khuyên vợ chồng nên thường xuyên hâm nóng tình cảm. Bởi vì, sau khi kết hôn,
chúng ta thường trở nên bận rộn với nhiều mối lo toan khác nhau mà quên đi nhiều
điều quan trọng khiến cho đời sống chung cũng như tình cảm vợ chồng trở nên nguội
lạnh. Đặc biệt, việc không thường xuyên hâm nóng lại tình cảm là yếu tố bị nhiều
cặp vợ chồng coi nhẹ khiến cho đời sống hôn nhân trở nên tẻ nhạt và chán ngắt.
2.2. Cách ly do những tổn thương trong mối quan hệ
Ông bà xưa thường
nói, “Yêu nhau lắm, cắn nhau đau”. Quả
thực, càng yêu nhau người ta càng tự ái và dễ bị tổn thương. Càng yêu nhau, người
ta càng dễ dàng biến chuyện nhỏ thành chuyện lớn, càng dễ dàng hờn dỗi, quay mặt
lại với nhau.
Chúng ta biết rằng,
trong đời sống vợ chồng, không phải lúc nào cũng êm ả, bình lặng. Trái lại, có
những lúc sóng gió nổi lên khiến cho đôi bạn bị rơi vào tình trạng khủng hoảng,
bất hòa, bất đồng thường xuyên. Từ đó, cái cảnh “cơm chẳng lành, canh chẳng ngọt”
xảy ra như cơm bữa. Đây là hệ quả của những thái độ ứng xử thiếu nhân bản và
bình đẳng trong quan hệ vợ chồng. Có thể kể ra một thái độ tiêu biểu, đó là vợ
chồng không tôn trọng nhau.
Một nguyên tắc
vàng trong đời sống hôn nhân, đó là “Tương
kính như tân”. Vợ chồng luôn phải coi nhau những vị khách quý, khách đặc biệt
trong cuộc đời của mình. Tôn trọng nhau không phải là tâng bốc nịnh bợ nhau một
cách giả đối, mà là tôn kính, tin tưởng nhau với một tình yêu chân thành, tự do
và tế nhị…
Ai cũng biết rằng,
để bảo toàn sự kính trọng và tin tưởng nhau lâu dài trong hôn nhân, điều đó
không phải là chuyện dễ. Bởi sự nhàm chán, va chạm thường ngày khiến người ta
có thái độ lờn mặt hay khinh thường nhau. Nhưng nếu yêu nhau thực tình, thì sự
tin tưởng và kính trọng nhau sẽ mãi tồn tại. Như một danh nhân có nói: “Nền tảng của tình yêu vợ chồng là yêu kính
trân trọng nhau” (Elijah Fenton).
Hay có câu: “Yêu là kính, không kính là
chưa yêu”.
Quả thực, hôn
nhân sẽ không thể tiếp tục duy trì nếu một trong hai bên liên tục bị tổn thương
bởi sự từ chối, chê bai, hạ thấp. Sẽ rất khó để một người có thể chung sống
cùng với một người khi người này luôn coi thường và thiếu tôn trọng mình. Lòng
tự tôn của con người rất cao và khả năng sẽ ly hôn khi không được tôn trọng
không phải là những trường hợp hiếm khi xảy ra.
2.3. Cách ly do xảy ra thường xuyên chiến tranh lạnh
giữa hai vợ chồng
Chúng ta biết rằng
nếu giữa hai vợ chồng thường xuyên xảy ra chiến tranh lạnh thì đó là dấu hiệu của
một sự ly cách tuy âm thầm nhưng rất đáng ngại. Đó không còn là một sự cách ly
bình thường nữa, mà đã trở thành một hình thái “Bạo lực tinh thần” rất nghiêm trọng, mà không phải ai cũng nhận ra.
Về mức độ khủng
khiếp của những bạo hành về thân xác thì ai cũng rõ rồi. Nhưng người ta nhận định
là chiến tranh lạnh còn khủng khiếp hơn bạo lực gia đình rất nhiều. Lý do là vì
chiến tranh lạnh nó không ồ ạt, nó diễn tiến âm ỉ, kéo dài, tưởng chừng khó có
hy vọng chấm dứt.
Trong một bài báo
có tựa đề “Hậu quả nghiêm trọng từ bạo lực
tinh thần trong gia đình” trên trang hoinongdan.org.vn, tác giả đã phân
tích và đưa ra những thông tin rất đáng lưu ý như sau: [2]
Theo báo cáo của
Bộ Văn hoá, Thể thao và Du lịch, trong số vụ bạo lực gia đình từ năm 2012 đến hết
2017 đã xảy ra 51.227 vụ bạo lực về tinh thần.
Bạo lực tinh thần rất phổ biến nhưng lại khó nhận dạng hơn so với
bạo lực thể chất. Hậu quả của bạo lực tinh thần kéo dài âm ỉ và có thể gây tổn
hại tới sức khỏe tinh thần của nạn nhân như trầm cảm và sang chấn tâm lý do phải
sống trong môi trường u uất, buồn bã.
Bạo lực tinh thần không sử dụng vũ lực thông thường như đánh đập,
hành hạ, chủ yếu sử dụng lời nói chì chiết, nhục mạ, hạ thấp phẩm giá nạn nhân,
kiểm soát hoạt động của nạn nhân, lợi dụng vị thế trong gia đình của mình để
gây áp lực, buộc người kia phải tuân theo mình, gây ảnh hưởng đến quyền và lợi
ích hợp pháp của họ.
Bạo lực tinh thần rất phổ biến nhưng lại khó nhận dạng hơn so với
bạo lực thể chất. Nạn nhân phải chịu các kiểu hành hạ như chửi mắng, hạ nhục với
những lời lẽ thô thiển, nặng nề xâm phạm đến nhân phẩm và danh dự. Không những
thế, nó còn tồn tại dưới dạng như đe dọa tinh thần, khủng bố tâm lý... đẩy nạn
nhân đến sự khủng hoảng, phẫn uất.
Bạo lực tinh thần thường xảy ra trong những gia đình trí thức vì
những người có học vấn nhận thức được việc bạo hành về thể chất dễ dàng bị phơi
bày và sẽ lôi kéo sự can thiệp của pháp luật. Họ sợ bị dư luận đánh giá là “thiếu
văn hóa”, đánh mất sĩ diện, danh dự. Chính vì thế họ thường chọn cách giải quyết
mâu thuẫn gia đình bằng bạo lực tinh thần.
Và “Chiến tranh lạnh” là một dạng thức phổ
biến và đáng sợ nhất của bạo lực tinh thần. Người vợ hoặc chồng tỏ ra thờ ơ, lạnh
nhạt vô trách nhiệm với nửa còn lại hay đem so sánh với người khác. Người trong
cuộc gọi bạo hành tinh thần là kiểu “hộp đen”, tức là bạo hành không nhìn thấy
được, không ầm ĩ, không gây sự chú ý khiến cho người ngoài nhìn vào tưởng rằng
gia đình ấy lúc nào cũng cơm lành canh ngọt.
Nhiều người cho rằng
bạo hành tinh thần của người phối ngẫu (người vợ hoặc chồng) chỉ là một biểu hiện
của sóng gió gia đình, có thể giúp họ tự giải quyết hiệu quả hơn là tìm sự giúp
đỡ của các đoàn thể và tổ chức pháp luật. Do đó bạo hành tinh thần nghiễm nhiên
tồn tại hợp pháp trong nhiều gia đình trí thức, âm thầm gặm nhấm, hành hạ tinh
thần của nạn nhân dẫn đến các bệnh về tâm lý thần kinh, thậm chí có người còn tự
tìm đến cái chết để giải thoát.
Ủy ban Các vấn đề
xã hội của Quốc hội đã từng thực hiện khảo sát tại 8 tỉnh, thành phố và thu nhận
được kết quả như sau: Cứ bốn (4) gia đình có tình trạng bạo hành, thì có một
(1) theo kiểu bạo hành tinh thần “hộp đen”. Một khảo sát khác của Trung tâm tư
vấn Hồn Việt TP. HCM cho thấy, bạo hành kiểu “hộp đen” chiếm 72% trên tổng số
hơn 500 trường hợp cần tư vấn. Bất ngờ hơn, bạo hành tinh thần gần như chỉ có
và phổ biến trong giới trí thức.
Chẳng hạn, có một
nữ giảng viên đại học kể rằng sau 10 năm chung sống với chồng trí thức, sau một
lần cãi cọ, anh chồng trừng phạt “vợ mất dạy” bằng vài năm im lặng và ly thân mặc
dù vẫn sống chung nhà. Trước mặt bạn bè họ hàng anh vẫn lịch lãm, nói năng nhẹ
nhàng. Chồng đóng tiền lương đầy đủ nhưng không hé răng, thái độ ghẻ lạnh. Người
vợ hoảng loạn vì bị ngắt giao tiếp, “cấm vận” chăn gối, sau đó có dấu hiệu trầm
cảm.
Hay như trường hợp
gia đình của vợ chồng chị NTT (TP Đà Nẵng) cứ xa là nhớ, nhưng gần lại khắc khẩu.
Chính vì thế cảnh hờn ghen, giận dỗi diễn ra như cơm bữa. Khi tức lên, anh chồng
sẵn sàng dành cho vợ những từ ngữ như “con điếm”, “con đĩ”; vợ cũng không chịu
thua, chê chồng bạc nhược, yếu hèn, kém cỏi, không biết lo kinh tế gia đình, thậm
chí không ít lần viết đơn dọa ly dị.
Tối cãi nhau
nhưng sáng ra chồng vẫn chở vợ đi làm, đi ăn như không có chuyện gì. Kịch bản
này cứ thường xuyên lặp lại khiến chị T. tự hỏi, đó có phải là tình yêu và hạnh
phúc gia đình hay không, vì mỗi lần cãi nhau, chị thấy mệt mỏi và bị xúc phạm
ghê gớm.
Im lặng để hành hạ
chỉ là một trong gần mười biểu hiện của bạo lực tinh thần. Ở Việt Nam chưa từng
có ai bị phạt hay bị kiện chỉ vì im lặng. Nghe đến đây khá nhiều người có học
bao gồm cả phóng viên giật mình “một năm tôi bạo hành chồng và con đến năm bảy
lần”. Phát hiện chồng chơi game, nợ nần vì đầu tư không hiệu quả, “say nắng” ở
công sở vv… không ít các bà vợ chọn chiến tranh lạnh để trừng phạt.
Sự im lặng, cam chịu của nạn nhân đã tiếp
tay cho hành vi bạo hành tinh thần ăn sâu bám rễ trong lòng nhiều gia đình. Có
người chấp nhận như một nghĩa vụ, có người chịu đựng vì sợ mang tiếng, đàm tiếu,
có người kêu cứu nhưng bị dập tắt ngay từ khi manh nha suy nghĩ.
Cách giải quyết tốt
nhất là vợ chồng ngồi lại với nhau, trao đổi thẳng thắn để tìm ra nguyên nhân gốc
rễ của vấn đề. Chỉ khi thay đổi nhận thức, suy nghĩ của chủ thể bạo hành mới
mong giải quyết được vấn đề này.
2.4. Cách ly do bế tắc trong giao tiếp và đối thoại
Người ta cho rằng,
muốn hạnh phúc, vợ chồng hãy chia sẻ và nói chuyện với nhau nhiều hơn. Nhiều
người đàn ông vẫn thường hay nói đùa rằng “ra
đường sợ nhất công nông, về nhà sợ nhất vợ không nói gì”. Còn những bà vợ
thì than vãn rằng ông chồng tôi “cạy” răng cả ngày chẳng được nửa lời, về nhà cứ
im ỉm, nghĩ mà chán.
Thế rồi chính những
sự im lặng vô hình ấy đã “giết” chết hôn nhân lúc nào không hay. Vợ chồng lúc
vui, lúc buồn, đau khổ đều không chia sẻ với nhau thì tình cảm ngày càng lạnh
nhạt, khoảng cách của họ ngày càng xa dần và không thể cứu vãn được.
Chúng ta biết rằng,
trong đời sống hôn nhân, giao tiếp hằng ngày đóng vai trò rất quan trọng. Nó
không chỉ gắn kết đôi bạn lại, mà còn giúp cả hai hiểu nhau hơn, đồng cảm với
nhau hơn. Một ngày các vợ chồng có thể phải ở xa nhau ít nhất cũng tám giờ do
công việc làm ăn, có biết bao chuyện xảy ra xung quanh cả hai người. Do đó, rất
cần kể cho nhau nghe mọi chuyện, chia sẻ với nhau những gì xảy ra trong ngày.
Không thể coi một
đôi vợ chồng là hạnh phúc nếu mỗi ngày họ không nói chuyện với nhau được 30
phút.
Vậy, điều cốt yếu
là đôi bạn phải tìm cơ hội để giao tiếp với nhau, không để giữa hai người có
khoảng lặng quá lớn chẳng hạn như hai người làm việc riêng, mạnh ai người đó
quan tâm đến công việc của mình thôi và không hề nói chuyện với nhau. Trong khi
đó, giao tiếp hằng ngày với nhau là yếu tố tạo nên hạnh phúc gia đình.
Cuộc sống hôn
nhân sẽ trở thành cơn ác mộng nếu suốt ngày cả hai vợ chồng không nói chuyện với
nhau hoặc cảm thấy không có gì để nói. Đó thực chất là dấu hiệu cho thấy hôn
nhân của chúng ta đang có vấn đề nghiêm trọng và cần có giải pháp chấn chỉnh
ngay. [3]
Một vị giáo sư nọ,
vì thấy rõ tầm quan trọng của đối thoại trong hôn nhân nên đã nói rằng: “Nếu tôi có cơ hội khuyên những đôi vợ chồng
sắp cưới chỉ một lời mà thôi, thì tôi sẽ khuyên điều sau đây, đó là để có một
hôn nhân hạnh phúc bền lâu, bằng mọi giá, vợ chồng phải giữ cho đường dây đối
thoại với nhau”. “Giữ” ở đây là nối kết, duy trì và làm mới, không để nó đứt
đoạn, mất kết nối và rơi vào tình trạng bế tắc.
Do đó, để cho “Đường
dây đối thoại” giữa đôi bạn luôn được thông thoáng, thân thương, liên tục, thiết
nghĩ chúng ta nên quan tâm tới vấn đề giao tiếp ứng xử giữa hai bạn đời, làm
sao để mỗi người đều cảm thấy hạnh phúc và ấm lòng khi hai người có cơ hội ở gần
bên nhau. Khi nói đến giao tiếp thì không chỉ hiểu là những gì liên quan tới lời
nói qua lại, cách nói chuyện mà còn là thái độ ứng xử, cung cách giao tiếp nữa
giữa hai người nữa.
Các nhà tâm lý học
hôn nhân gia đình đều quả quyết rằng nghệ thuật giao tiếp ứng xử quyết định phần
lớn cuộc hôn nhân hạnh phúc. Vợ chồng dù bận rộn trăm công nghìn việc, nhưng
cũng nên tìm mọi cơ hội để gặp nhau, nói chuyện với nhau, kể cho nhau nghe
“chuyện đời chuyện người”, trao tâm sự cùng nhau, thậm chí có thể cùng nhau xem
một chương trình giải trí trên truyền hình hay cùng nhau hát một bài hát vv.
Đây có thể được coi như một “chìa khóa vàng” đảm bảo hôn nhân bền vững.
Tóm lại, giao tiếp
và đối thoại trong đời sống vợ chồng thực sự rất quan trọng. Khi tìm đến sự tư vấn trong hôn nhân,
chúng ta thường nghe nói rằng giao tiếp chính là chìa khóa của mối quan hệ tốt
đẹp. Và điều này hoàn toàn đúng. Mức
độ giao tiếp của đôi bạn quyết định mức độ hai người sẽ giải quyết mâu thuẫn,
tranh luận như thế nào, điều gì sẽ làm người kia tổn thương hay tình bạn trong
hôn nhân của hai người sâu sắc như thế nào ./.
_______________
[3] Những quy tắc
ứng xử vợ chồng – Alpha Books biên soạn – NXB LĐXH Hà Nội 2018 trang 52-53